Vem bestämde att det skulle vara sånt här skitväder idag, lördag och allt? Då vi varit flytthjälp halva dagen är vi rätt mörbultade. Här behövs både calva och cigarr. Problemet är bara att jag behöver händerna för att hålla mig i ledstången annars kommer jag varken upp eller ner för alla trappor. Hur göra med paraply och glas? Cigarren går ner i fickan men… Kan man ta flaskan direkt i fickan, paraplyet under armen och stå på gården och halsa medan man röker? Ett gott föredöme för husets yngsta.
Eller ska man smygröka i trapphuset? Det luktar ändå skit när grannen lagar mat så det märks kanske inte. Jag kan ju alltid skylla på någon av husets tonnisar. De kräkte på gården när de hade fest och det har jag inte sladdrat om så där finns lite att hämta.
Eller så skiter man helt enkelt i både cigarr och calva och gräver ner sig i soffan med täcken, katter och kuddar istället. Jag får väl fundera en stund allt medan jag försöker minnas hur man klippte till de där pappersgrejjerna i dubbelt papper att använda kring ljus, skinkpinne eller kalkonben.
Det är tunga prylar vi snackar om här.
Staken står givakt i ett fönster och stjärnorna hänger så fint i de andra. Vassego advent, kom igen bara.
Att jag retar mig på all denna förpackningshysteri vet många om. Jag var med på barrikaderna när man skulle plocka ut tandkrämstuben ur pappkartongen och slänga kartongen på golvet på ICA. Bara för att visa på slöseriet i förpackningsväg. Detta fick producenterna att inse hur korkade de var. Det är onödigt att packa in samma vara två gånger.
Nu kommer hämnden. Det sitter antagligen någon jävel på Colgate och skrattar sig fördärvad.
Att det sitter en liten foliebit för hålet i tuben är ok, jag vill inte köpa tandkräm som någon pillat i.
Men den den där lilla biten går inte att dra av med fingrarna. Här får man använda tänderna. Förhoppningsvis stärker tandkrämen emaljen också.
Jag gjorde så och klämde till på tuben. En liiiten, liiiten binnikemasktunn remsa kom ut.
Meh! Jag tittade på tuben. Jodå, folien var borta.
La tuben på vasken och tryckte till med båda händerna. Äntligen hände det.
Med ett obeskrivbart ljud fyllde jag halva vasken med äppelgrön tandkräm.
Det satt, förutom folie, en PLASTHINNA för hålet. Som inte syntes. Amen tack.
Kan man meddelst vaccummetoden suga tillbaka tandkrämen in i tuben igen?
Men det har kanske inte passerat obemärkt? Elljusstake har inhandlats på Ikea och platsen där den ska stå är utsedd.
Trots det infinner sig inte någon jullängtan eller stämning. Inget sug efter amaryllisar i alla omöjliga färger, tazetter som luktar kattpiss eller hyacinter som får mig att nysa.
Ingen lust att pyssla tomtar eller byta gardiner som jag inte har. Inget intresse av att höra Arne Weise prata eller Benjamin syrsa sjunga.
Mannen och jag har bestämt att vi ska ha vår egen jul. På våra villkor. Stora barn och frånvarande föräldrar gör att vi kan ta det som vi vill.
Vi vill inte ha julmat. Alls. Vi vill inte gå i julotta. Eller midnattsmässa för den delen. Vi vill inte åka släkten runt och äta julbord.
Som det känns nu vill vi inte ha jul. Vi vill bara ha en skön helg. Lite god mat, gott att dricka och en god cigarr. Läsa tidningen vid långfrukosten. Hångla. Promenera. Slappa i soffan. Hångla igen. Göra ingenting.
Får man lov att göra så? Ingenting? Finns det någon Julmaffia som straffar oss med julmusik dånande genom ventilen i badrummet resten av året? Hohoho genom brevinkastet på morgonen? Julkort som dimper ner när man minst anar det? Lukten av julskinka som inte försvinner hur vi än vädrar?
Enfaldig uppsyn, det långa ansiktet ännu längre pga den nedfallna hakan, slö blick och hörlurar likt tallrikar. Grabben borde se sig i spegeln någon gång. Men då skulle han antagligen aldrig visa sig ute igen.
Två gånger idag har den jäveln försökt köra över mig. På trottoaren!
Första gången kom han bakifrån utan att signalera och jag märkte plötsligt hur något trängde sig fram mellan mig och husväggen. Två meter längre fram stannade han och gick in i en port. Han kunde inte ha väntat istället för att tränga ut mig på gatan? Idiot.
Andra gången, två timmar senare möts vi i en korsning, precis när jag passerar en husknut kommer han från vänster och håller på att köra rakt över mig. Han stannar inte ens för att släppa fram mig. Tur att man är ung och frisk nog att kunna hoppa jämfota baklänges. Det kan inte han. Han kan inte ens stava till jämfota. Tydligen kan han inte prata heller för han sa inte ett ljud någon av gångerna.
Men vänta ni bara postverket. Jag ska hämnas. Jag tänker maila alla mina julhälsningar och er jävla ”läggdinajulkortidenhärpåsen” kan ni stoppa upp någonstans. Förslagsvis i den enfaldige postarens röv.
Det blev en lång runda i skogen idag. Snön blåste på tvären och det kändes inte alls lika charmigt som det ser ut på film. Dessutom går man som en jävla anka i halkan och det gör aldrig Meg Ryan eller någon annan snygg blondin.
Det var dock skönt att blåsa dammet ur hjärnan och få svetten att rinna nedför ryggen. Får väl erkänna att mössa inte är min grej. Inte heller då ser jag ut som en filmis. Idag var den dock nödvändig.
Något lite rastlös är jag av nikotinbristen. Men hej vad städandet gick undan. Nu har jag diskat undan middagsdisken, förberett Mannens matsäck, läst en triljon bloggar, druckit 8 liter te och tuggat ännu mer tuggummi och läkerol. Gud vet hur länge det dröjer innan allt te har passerat systemet. Får fisa ihop med Fluffet medan jag väntar…
Här händer inte mycket. Varken hångel eller party. Mannen hostar sig igenom dagarna. Medan jag gnäller över lederna. Katter sover och barn kommer och går.
Några vänner på middag, lite sådär lagom lugnt och fint. Och gott om rester som gör middagen ikväll lättfixad. Vinterpromenad i kallt solsken. Täcke och kudde i soffan. Tuggummi och Läkerol i kubik (det är slutsnusat här). ”Överdriven konsumtion kan ha laxerande verkan”
Våra takfönster ha ett litet, vanligt fönster nedanför. Detta gör att vi kan se både himmel och grannarna tvärsöver gården och gatan.
Nu är inte grannarna särskilt mycket att titta på. Åtminstone inte de på andra sidan gatan. Vi kan titta rakt in i varandras kök. Med tanke på att Mannen alltid rantar runt halvnaken och jag ser för jävlig ut i morgonrock har vi nu satt upp sådan där film som gör fönstret ogenomskinligt. Himla coolt. Man kan dansa salsa naken och skåpsupa bäst man vill utan att bli sedd.
Huset tvärsöver gården är högre än vårt vilket innebär att sex med ljuset tänt inte är att tänka på. Det är vi för gamla för. De kan titta rakt ner i vår säng. Nu sitter det film för den rutan också och vi kan både ha läslampan tänd och ha oskyddad sex. Hur kul som helst.
Upptäckte dock att jag nu inte kan se in i deras kök när killen där hånglar med sin nya tjej. Inte heller kan jag se träden på gården.
Men jag kan se stjärnorna när jag ligger i sängen och det är det viktigaste.
Vi lyfte oss i luggen och gjorde gemensam sak. Dags att städa undan en veckas damm och pappersnäsdukar.
Hemmet glänser och katterna jobbar på att återställa fluffmängden på de äkta mattorna.
En liten runda i friska luften vid havet. Med 740 i puls vinglade vi hemåt, lätt flåsande och matta.
Ett bad med bubbel, en konjak till Mannen och ett glas rött till mig. Fniss, babbel och tända ljus.
Nu väntar bakpotatisen och en bit kött, lite wokgrönsaker och vitlökssmör. Det är banne mig åratal sedan jag åt något liknande. Sedan blir det tempuren och tvzapp.
Jag sitter hopkrupen i kartskåpet. Hör deras slamrande steg och hojtande.
Plötsligt öppnas skåpet och Vaktis tittar förvånat på mig. Sedan stänger han igen. Ryter åt de andra – alla barn ska vara ute på rasten! Någon frågar om han sett mig men han nekar.
Han öppnar igen när de gått. Mumlar lite i sin vita mustach att jag kan vara i pannrummet om jag vill, dit går ingen.
Det är inte så att han går till rektorn eller slår på stora trumman. Inte heller kontaktar han mina föräldrar.
Själv berättar jag inget. För någon. Jag biter på naglarna, duschar flera gånger om dagen och kräks på morgnarna innan jag går till skolan. Men jag berättar inget.
Berättar inte om hur alla håller för näsan när jag kommer i närheten, för att jag luktar illa (vilket jag naturligtvis inte gör). Berättar inte om hur de jagar in mig i ett hörn och överöser mig med sparkar, spott och slag. Berättar inte vilka slagsmål jag varit inblandad i. Berättar inte om toaletten och de våta pappershanddukarna. Berättar inte om den där lampan i korridoren som jag fick betala av med min veckopeng fast jag inte hade haft sönder den, eftersom att alla sa att det var jag.
Jag tar på mig skulden i alla sammanhang. Jag känner mig alltid skyldig.
Jag duschar bara en gång om dagen och jag vet att jag luktar gott.
Idag ska det långkokas. Min matgud är Hannu Sarenström. Biblarna heter Hannus mat och Vinterkalas. Kalasmat ur Vinterkalas, sidan 38, står på menyn.
Om Gud vill och byxorna håller orkar mannen till systemet för vininköp. Vin är ett måste till Hannus mat.
Sonen jobbar hela dagen och jag har lovat mig själv att inte ens försöka se pigg ut. Bara hasa runt i mjukisbrallorna och Mannens avlagda, 8 nummer för stora tröja. Killa Lillekatten på hakan, läsa lite, kramas i soffan. Hålla lördag liksom.
Jag var tolv år. Det var 4 minuter kvar till rasten.
Jag stoppade undan suddit, pennan, blocket och till slut smög jag undan boken.
Klockan ringde.
Jag var först ut i korridoren. Passerade rektorsexpeditionen och lärarrummet.
Nedför stentrapporna. 2 våningar. Ner i korridoren med kartskåpen. In genom toalettdörren.
Toaletten längst bort.
Nu kommer de.
Jag sitter ihopkrupen ovanpå toalettstolen så att mina fötter inte syns. Toalettrummet har bås där det är öppet ovanför och undertill.
Jag hör hur de andra skrattar och tramsar. Det kranas. Plötsligt börjar det regna våta pappershanddukar över hela mig. De där mellanrummen är plötsligt ett hot.
Det ringer och jag går tillbaka till lektionen. Dyngvåt.
Ja. Jag har problem med offentliga toaletter. Fortfarande.
Kära Mrs Li vet hur man gör när man inte har något passande kyssobjekt att tillgå. Inte för att jag vet hur man använder nedanstående tips tillsammans med hennes men det går säkert med lite fantasi.
Nej det är inte mitt tips. Man hittar mycket på nätet:
Så kysser du motparten knäsvag! 1. Ta en konstpaus. Starta kyssen varligt genom att långsamt föra upp händerna till motpartens hals. Håll i hennes/hans huvud på cirka 40 centimeters avstånd och titta djupt i ögonen i flera sekunder. Denna lilla konstpaus uppfattas som romantisk och skapar rätt typ av förväntningar.
Men hallå? Vem har tid med sånt här?
2. Säg att du älskar henne/honom. Närma dig personen och under tiden som du tittar kärleksfullt skall du långsamt föra händerna längs håret, öronen och halsen ska du mumla kärleksord som ”jag älskar dig”, ”du är otroligt snygg”, ”gud vad sexig du är när dina läppar är våta och särade” och ”jag vill kyssa dig så mycket att det gör ont”. Orden sätter igång fantasin och tankarna på riktigt heta kyssar. Undvik till varje pris att köra in tungan långt in i munnen direkt. I bästa fall blir personen bara avtänd, i värsta fall åker du ut. Börja med att täcka hela hennes ansikte med lätta pussar. Närma dig sakta munnen via pannan, kinderna, ögonen, näsan och hakan.
Skippa babblet säger jag bara!
3. Slicka och nafsa först. Börja med lätta pussar runt munnen och stick sedan ut tungan en aning och slicka utsidan på motpartens läppar. Slicka gärna runt ansiktet också, men kom tillbaka till munnen mellan varven. När du får gensvar är det dags att nafsa lite. Ta tag i läppen mellan dina läppar, lätt och kort till en början och hårdare och längre sugningar efterhand. Nu är ni i full gång och hånglar med munnarna och det är i stort sett bara själva penetreringen av tungan kvar. Skynda inte på! Så länge du märker att våta och nafsande pussar fungerar ska du inte köra in tungan – Det här slafsandet är sensuellt. Först när hon/han låter sin tunga komma in i din mun är det dags att gå till mötes.
Hade jag velat bli slickad i ansiktet hade jag skaffat hund…
4. Nu är det dags för lite rejälare tag – kör in tungan ordentligt. Ta tag runt hals med händerna (så som män alltid gör på film) och dra personen tätt intill dig och träng in med tungan bestämt. Med ett grundligt förarbete enligt ovan är det fritt fram att virvla in och ut och fram och tillbaka med tungan nästan hur hårt som helst. Att kyssas på det här sättet är ett förträffligt förspel.
Men tänk på att det tar tid att kyssa en kvinna knäsvag-20 minuter är inte för mycket. En man går snabbare. Och under den tiden ska du absolut inte låta händerna vandra i väg till några andra kroppsdelar än huvudet.
20 minuter!? Tror du vi har hela helgen på oss?
Nu ska jag gå och göra något vettigt. Typ handla lax.
Helgen gick i familjens tecken. Gåsmiddag att döda för hos kära Svärmor. Ömma modern var också med och så även Lilla mormor och en massa annat löst folk (läs barn, syskon och resten). Hur kul som helst. Hur gott som helst. Vi var mätta resten av helgen. Sås, gelé och inte att förglömma; BRYSSELKÅL. Söndagen tillbringade vi med att fisa ikapp.
Sedan kom regnet. Och ännu mer regn. Och så lite regn till. Jag gick i däck i soffan. Men det var bra.
Jag och katterna läste ”Flyga drake”, Mannen var i ena huvudstaden och tittade på t e n n i s l e g e n d e r.
Idag lyfte jag mig i håret och tvättade allt som var löst. Även soffklädseln. Som inte var lös.
Jag dödar den som grisar i soffan innan fredag när vi ska ha gäster.
Nu. Pasta och köttfärssås. Nerbäddad i tempuren och med levande ljus, katter, fårskinn, snus och fjärrkontroll inom räckhåll.
Håll ut. Det blir roligare. Snart är det första advent.
