Hoppsan
Jag är, oftast, ett under av effektivitet och raska beslut. Väl rask ibland. När jag städat färdigt slängde jag alla handdukarna i tvättmaskinen och hoppade sedan i duschen. Bra tänkt där.
Fatta hur mycket toapapper det går åt till en kropp som min.
Tiden går II
Dagen har minskat med 15 minuter på morgonen och 9 på kvällen.
Det drar ihop sig hörrni.
Kärlek
Mannen tar mig i famnen, begraver sig i mitt hår, kysser mitt ansikte, mina ögonlock, min mun och mitt bröst.
Han är varm, luktar gott av tandkräm och sig själv.
Jag hör hur hans byxor prasslar när han går mot dörren och jobbet. Klockan är fem på morgonen och jag somnar om.
När jag vaknar av mig själv vid åtta har jag fortfarande känslan av honom nära.
Gott mos
Tag en påse av ICA:s broccoli, ca 800 g. Koka mjuk.
Häll av vattnet och låt ånga av. Tillsätt ett gott flingsalt, några varv med pepparkvarnen och en skvätt grädde.
Kör med en stavmixer tills det blir ett fluffigt mos.
Voalá, broccolimousse!
Äts med fördel till allt istället för pasta/potatis/ris. Gärna till något grillat.
Knaskatten
Vad gör man när matte är så taskig att hon stänger luckan till torktumlaren? Jo, man lägger sig i tvättmaskinen istället.
Lite lätt irriterad min.
Visst vill vi göra skillnad
Alltså, vem är han den söte med ståhår och skägg? Brucemedunderbettet känner väl alla igen men hon densnyggemedafrofrissan då (Dionne)? Billy och Kenny känner vi. Och så han med be happy, och my little ponysimon. Visst är det väl Cindy med det rosa håret och vem fan är han med solglasögonen? Tina och “jagkaninteseettskit”, Michael och blindenegern vid pianot och en massa ompastompa.
Rädda fattiga barn i Afrika medelst armvev: Kommer ni ihåg den här?
Kom igen. Vi är alla barn. Vi vill alla göra en bättre dag.
Jag tror jag går och lägger mig.
Krig
Jag och Fluffet utövar skyttegravskrig. Han vill gå ut och bajsa på gräsmattan, jag vill att han skiter i kattlådan.
Han sätter sig vid altandörren och skriker uppfodrande. Jag låtsas att jag inte hör.
Sen, sen när jag ska gå ut och sätta mig och efter att jag har kollat att det finns en liten korv i lådan får han gå med. Och skiter på gräsmattan när jag inte ser.
Jävla kattskrälle. Han kan tydligen knipa till och bara lägga en lite tolle för att sedan kabla ut ordentligt när han lurat sig ut.
Är det någon som vill ha en hårig katt med dålig mage? Han sover helst i torktumlaren och har en andedräkt som luktar död fisk? Skickas mot portokostnad.
Carpe diem
Det finns en poäng med en man som kommer hem mitt på dagen.
När barnen jobbar.
Är jag elak?
Om det första jag gör när jag ser Michael Jacksons memorialblabla är att likt Pavlovs hund falla in i altstämman i gospellåten som happeningen startar med? Och göra rörelserna?
Om det första jag tänker när jag ser Stevie Wonder är att han har hämtehår negrostyle?
Eller när Stevie säger: I didn´t se this coming. Och jag tänker att jag förstår precis varför.
När jag tycker att de inte behöver snacka så mycket. Släpp musiken loss. Så mycket bra motownnegermusik på en gång i ett tvprogram är vi inte bortskämda med.
Om jag sitter och funderar över vad klockan är så att jag inte missar Morden i Midsomer. Nu när jag vet vem som gjorde det.
Äh. Nu ska jag steka kycklingfilé och göra mig redo för Barnaby. Negermusiken kan säkert köpas som någon samlings-cd så småningom. Missa inte boxen från MJ:s begravning. Finns i en cd-shop nära dig.
Bara 2989:-
Jaaa!
Långa Barnet kanske kommer hem en vecka i augusti!!! 
Vi har inte setts sedan i julas.
Numera är han singel vilket innebär att han kommer att bo hos mamma. Och jag kan klappa och krama från morgon till kväll. Frågan är bara hur vi ska få till det med sängplatser. Grabbsen är nog både för stora och för gamla för att dela säng som de gjorde ibland när de var små och Lillebror drömde mardrömmar.
Jag misstänker att de gladeligen sover på golvet om de bara får vara tillsammans. Kärlek.
Bild från första julen Långa Barnet kom hem och de inte setts på ett halvår.
Med benen hoptrasslade och ständigt skrattande.
Tiden går
Visste ni att dagen i dag har minskat med 11 minuter?
Det drar ihop sig, sanna mina ord. Snart är det jul.
Djävulen bär svärmorskläder
Sitter på altanen och spanar på grannarna. Det nyinflyttade unga paret mitt emot har tydligen semester.
Plötsligt kommer en kvinna gående. Stannar utanför deras entré där hon börjar rensa ogräs i en stor blomkruka. Sedan går hon till dörren, öppnar och går in, ropandes hej.
Hur tänkte hon nu, lilla mamsen?
Det hade varit kul att vara en fluga på väggen om hon stövlat in mitt i en smaskig sexakt i farstun.
Hoppas sonen talade om för mamsen var dörrklockan sitter till nästa gång.
Kommunistjävlarna
När jag flyttade in i förra lägenheten, den i kollektivet, fick jag deponera 7000:-. Som jag inte hade utan fick låna ihop till.
Tanken var att när man en gång flyttade, om man nu skulle vara så konstig att man ville det (på ett möte sades det att de inte ville ha in några moderater eller blattar. Sic!), så skulle eventuella kostnader för sådant som behövdes åtgärdas i lägenheten dras från den summan.
Jag totalrenoverade lyan. Med betoning på total. Det enda jag inte gjorde var att kakla om badrummet trots sjutusen hål. Det hade jag inte råd med.
Nu nästan två månader efter utflyttningen har jag fortfarande inte fått tillbaka pengarna. Efter hätsk mailväxling visar det sig att det ska utredas huruvida JAG gjort hålen i badrummet. Trots att jag sagt ifrån redan från början. Det inte står nämnligen inte någonstans i något besiktningsprotokoll att de fanns där när jag flyttade in. Det var tidigare hyresgäster som själva besiktigade lägenheterna. Och det blev ju jävligt bra.
Jag är arg. A.R.G. För att inte tala om Mannen. Som vill uppdatera sin vapenlicens.
Till saken hör att jag betalade 17 000:- för mycket i hyra under ett år som jag inte får tillbaka. Heller.
Kollektivkommunisterna tror att de har rätt ut problemet till nästa måndasskifte. Gå och dö för helvete. Men ge mig mina pengar först.
Bilverkstad
Mannen blev inringd akut och började jobba halv sex i morse. Och bilen skulle lämnas på service. Halv åtta. Vid den tiden är jag inte vid medvetande.
Idag halv åtta irrade jag runt på industriområdet och letade efter verkstaden. Konstigt sa Mannen, det är inte alls svårt att hitta. Andra till höger efter BMW. Jaha. Det hade underlättat om Mannen kom ihåg vad stället hette.
Det fanns naturligtvis ingen verkstad andra till höger. Från det håll jag kom. Efter att ha snurrat runt hittade jag äntligen stället och skulle lämna över nycklarna. Gubben där var om möjligt ännu tröttare än jag. Och sur.
Vad är det för en bil? Eh… en citroen. Sa jag. Hans svarade med en lång harang citroen blablabla. Eh… den är silverfärgad. Han fick gå med ut så att jag kunde peka på vår bil. Ja, en citroen blablabla, sa han surt. OK, sa jag.
Mannen ville att ni skulle titta på eh… nåt. Han stirrade på mig och jag hasplade snabbt ur mig Mannens telefonnummer och bad honom ringa det.
Det räcker väl med att veta skillnaden på diesel och bensin?
Militärövning
Mannen ska börja jobba aptidigt i några veckor framöver. Då finns det ingen anledning för mig att ligga och snarka i sänghalmen långt ut på förmiddagen.
Alltså är det dags. Dags att damma av joggingskorna. Dags att gräva fram trikåerna. Dags att få ändan ur vagnen.
Dags för disciplin. Lite militärisk komigenförhelvete.
Nu ska sittfläsket rinna bort i solen. Magrutor formas och de sista kilona tappas på någon lämplig skogsstig.
Eller så skiter jag i det och vältrar mig på en filt i solen i vår trädgård.
Men med tanke på den knähöga häcken och grannsämjan är det kanske bäst att välja militärövningarna istället.
Hottie
Kryper ner intill Mannen som nästan somnat. Mannen som skulle kunna värma upp ett helt hus.
Det är trångt i tempuren och inte blir det bättre av duntäcket som Mannen måste ha för att inte frysa. Dessutom sover han i tröja.
Själv svettas jag och blir klibbig över hela kroppen. Bökar undan täcket. Puffar bort Mannen till hans halva (60 cm), pustar och stånkar.
Vi har alltid, året runt, fönstret öppet annars dör jag. Mannen kinkar och klagar över att det blir kallt.
Sedan sover han utan täcke hela natten. Het som en kamin.
Det kommer att bli intressant när jag kommer i klimakteriet
Vilken fest!
Jag städade, lagade mat i kvadrat allt medan Mannen for som en skottspole mellan hemmet och ICA.
En halvtimme innan gästerna kom var vi klara. Ballonger draperade uteplatsen och bålen var kyld. Släktingar, väninnor, barn och barnbarn vällde in över tomtgränsen. Alla stod väl samlade när Ömma modern släpptes av utanför. Hon såg ut som en fågelholk i ansiktet. Vi brast ut i skönsång och hurrade högljutt. Modern grät och skrattade om vartannat.
Mannens släkt gifte sig bra med min och ljudnivån ökade med raketfart samtidigt som bålen minskade i baljan. Grilloset låg som Lützendimma över trädgården och katterna gjorde sitt bästa för att fälla gamlingar till marken med sina koppel.
Ömma modern var vacker som en dag med sin solbränna, läppstiftsröda mun och ärtiga tunika. Mannen konstaterade att hon “min själ är hur snygg som helst” och “ser du ut sådär när du är 75 kommer jag att vara den stoltaste karlen i världen”. Tilläggas kan att jag är väldigt lik min mor så har jag tur så…
Nu är här tomt, diskat, undanplockat och som vanligt igen. Det som syns är ballongerna som fortfarande pryder trädgården.
Det som känns är den värme och glädje som gårdagen gav.
Wiiieha!
Kolla här!
Sonen har värsta big time i Skelle. Lyllosungen.
Mamman har handlat på ICA Maxi tillsammans med 71256 andra. De bjöd på gottis i kön.
Imorgon slarvstädning och midsommar. I all enkelhet.
Lördag storstädning, matlagning och pyntande.
Söndag firar vi ömma modern. Värsta kalaset och hon vet inte ett skit. Släkt och väninnor, barn och barnbarn, grill och vin. Håll tummarna att hon inte får hjärtinfarkt och dör på uppfarten när hon ser alla…
